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Los jueces empiezan a limitar el uso de la vivienda en los divorcios.
02/11/2009
Las sentencias de separación y divorcio que se dictan en España empiezan a dejar de ser monolíticas al atribuir el uso del domicilio familiar. En los últimos dos años diversas resoluciones limitan el tiempo que la madre podrá habitar la casa y ya se advierte de que, acabado ese plazo, habrá de venderse.

De esa manera, se evita el desequilibrio económico en perjuicio del hombre que ocurre ahora en casi todas las rupturas, en que el uso de la vivienda se atribuye prácticamente siempre a la mujer porque también se le concede a ella la custodia de los hijos. Y él ha de seguir pagando la mitad de la hipoteca de una vivienda que no se sabe cuándo ni cómo recuperará. Hasta hace poco más de un año, además, el hombre no podía desgravar por esa hipoteca y ella sí.

Con la liquidación del patrimonio, sean bienes gananciales o separación de bienes, un cónyuge puede adquirir su mitad de la vivienda al otro -si la compraron a medias- o puede venderse a un tercero y repartirse entre ambos su precio.

Una de ellas la acordó la magistrada Margarita Pérez-Salazar, titular del Juzgado de Primera Instancia 3 de Pamplona, especializada en derecho de familia. Se trataba de una pareja de hecho que residía en una vivienda de protección oficial que compró el hombre. Tenían un niño pequeño y la juez le atribuyó a la mujer el uso del piso durante cuatro años, tiempo que se estimó suficiente para que ella volviera a trabajar a jornada completa y él recuperase la casa. La mujer recurrió y la Audiencia Provincial de Navarra revocó la sentencia.

"Mi audiencia es muy reacia a limitar el uso de la vivienda, pero yo creo que la tendencia irá cambiando con el tiempo porque la realidad social es distinta a la de hace 20 años y si muchas mujeres tienen la misma independencia económica que el hombre eso se ha de reflejar en la sentencia", dice la juez.

Otra de esas sentencias novedosas la dictó el pasado mes de abril la Audiencia Provincial de Valencia al resolver un caso singular. Se trata de un divorcio en el que el hombre tiene la custodia de la hija, pero al que no se le atribuyó el uso de la vivienda ni él lo pidió, por lo que la madre siguió viviendo en la casa. Ahora el tribunal prolonga esa situación durante un plazo máximo de dos años e insta a la pareja a liquidar la sociedad de bienes gananciales que tuvieron. "No es automática la atribución del domicilio al progenitor custodio, aunque es regla general y cabe el acuerdo en contra de otorgarlo al progenitor no custodio", explica el tribunal.

preguntas frecuentes:

llevo casado 28 años cobro un sueldo de 1900 euros mes,mi esposa es pensionista y cobra 597 euros,tengo un hijo de 25 años que está trabajando y una hija de 15 que elige vivir conmigo.
¿que pensión compensatoria tengo que pasar a mi ex?

LA PENSION COMPENSATORIA NO ES UNA CANTIDAD FIJADA POR LEY
DEBEN VALORARSE OTRAS CIRCUNSTANCIAS COMO ESTADO FISICO DE LA ESPOSA BIENES DELA LIQUIDACION DE GANANCIALES , POSIBILIDAD DE TRABAJO ,ESTUDIOS EDAD

Quisiera saber que ocurre en los casos en que una de las partes no quiere el divorcio. ¿Es obligatorio el consentimiento de ambos? ¿Para el divorcio es necesario haber firmado antes la separación o ahora se puede acudir directamente al divorcio?

Buenas, desde la última reforma legislativa es posible acudir directamente al divorcio sin pasar por un proceso de separación precio. El único requisito para poder divorciarse es que hayan transcurrido más de 3 meses desde la celebración del matrimonio.
En los casos en que una de las partes quiere divorciarse y la otra no, lo que tendrá que hacer la parte que lo quiere es iniciar un proceso de divorcio contencioso. Negarse  a dar el divorcio hoy en día no tiene sentido porque la ley lo concede siempre y cuando se cumpla el requisito temporal que te he comentado antes, de modo que por mucho que no se quiera se acabará consiguiendo.

Hola, estoy tramitando un divorcio por lo contencioso, yo quiero la custodia compartida y ella la absoluta. Tenemos una hija en común de 8 años la cual quiere estar con los dos. El caso es que yo tenía un piso de soltero y estamos casados en separación de bienes,  En el vivimos durante 4 años (sin hija)  y lo vendí para comparar una casa, la cual escrituré a nombre de los dos (la compramos en junio y la niña nació en agosto). Se que actualmente para el divorcio es al 50% y en principio la intención era vender la casa, actualmente ella se ha negado a firmar. Pero la pregunta es  ¿En caso de venta, puedo reclamarle parte o la totalidad de lo que yo aporté en la compra de la casa?  La venta del piso está a mi nombre, la liquidación de la hipoteca también y el dinero resultante lo aporte para la diferencia de la compra y la hipoteca actual de la casa.

Por desgracia no puedes reclamar lo aportado en la vivienda y más si está a nombre de los dos. Si se vende, ella se queda con la mitad del montante de la casa y si se queda con la menor, la casa es para disfrute de la menor y del progenitor que esté con ella. Sólo si se hace una pericial y aparece que es beneficioso para la menor la custodia compartida, podrás gozar la mitad del año de la casa. Si pides la guarda total y se te concede entonces gozarás de ese usufructo con la menor, pero deberás defender la guarda y custodia total.
Con un informe pericial emitido por un psicólogo judicial, como yo lo soy, podrás luchar por la compartida y no tendrás que pasar manutención y podrás gozar de ese beneficio si se llega al acuerdo de que la menor se quede en esa casa y os turneis cada 6 meses a dicha vivienda.

¿Con quién deben quedarse los hijos después del divorcio de los padres?

Una de las cuestiones más importantes en un proceso de divorcio y que más malestar genera en niños y padres es decidir con quién van a convivir los hijos de ahora en adelante.

Los mayores de 12 años tienen la capacidad legal de decidir por ellos mismos con qué progenitor quieren seguir conviviendo (siempre que no haya acuerdo entre los padres). Esto puede propiciar que sean objeto de muchas presiones y manipulaciones por parte de alguno de sus padres o incluso de ambos. Hay que ser respetuosos en todo momento con la decisión que toman los hijos aunque para los padres sea dolorosa.

Los menores de 12 años legalmente deben acatar la decisión tomada por sus padres o, en determinados casos, por el juez.

Sea cual sea la situación, la decisión debería tener en cuenta una serie de puntos:

Los criterios mencionados han sido expuestos en orden de importancia, es decir, lo primordial es que el progenitor que va a hacerse cargo de los hijos de ahora en adelante sea lo más respetuoso posible con quien no tiene la custodia, a continuación lo que prima es la posibilidad de mantener un régimen de visitas semanal y, por último, el hecho de no variar las rutinas ya establecidas en el niño.

Tenemos que tener siempre en cuenta que como hijo la decisión es difícil y dolorosa dado que implica decir "no" a uno de los padres. Se trata de una decisión forzada por la situación de la pareja de separarse.

Un divorcio puede ser amistoso y más tarde convertirse en conflictivo

La separación de los padres para los hijos siempre es una circunstancia difícil puesto que la ilusión de cualquier niño es que sus padres sigan juntos y felices siempre.

Debido al pensamiento mágico que tienen los niños, sobre todo los más pequeños, muchas veces pueden sentir que son ellos la causa de que la pareja no funcione.

Aún así, según cómo se comporten los padres ante la separación, puede haber formas de hacer que el paso por esta situación sea más o menos complicado. Podríamos decir, por tanto, que hay distintos tipos de divorcio según cómo se comporte la pareja ante este hecho.

Hay que entender que esta tipología no está compuesta por compartimentos estancos y se puede iniciar un divorcio de forma amistosa pasando más tarde a convertirse en conflictivo a medida que van cambiando las circunstancias: como puede ocurrir cuando uno de los progenitores presenta a los hijos a una nueva pareja. También puede darse el caso en el que uno de los padres trata de mantener un contacto amistoso tras el divorcio y es boicoteado constantemente por el otro.

.- Divorcio amistoso: una separación de mutuo acuerdo

Los divorcios amistosos son aquellos padres que tras un periodo de dudas e incertidumbre donde se han podido dar desavenencias, reconciliaciones e incluso discusiones, toman la decisión de separarse de mutuo acuerdo.

Tras esto siguen manteniendo una buena relación de cara a los hijos. Estos padres suelen tomar de forma conjunta decisiones importantes para el futuro de los hijos, dialogar sobre las pautas educativas más adecuadas, no mezclar a los hijos en los temas de la pareja y repartirse la custodia de tal forma que afecte lo menos posible a los intereses de sus hijos.

En este caso, la repercusión del divorcio sobre los hijos es la menor a tenor del cambio situacional. 

Divorcio conflictivo: una de las partes se siente perjudicada

Aquí estamos ante casos en los que el divorcio no es de mutuo acuerdo: una de las partes se siente perjudicada, engañada, abandonada, etc. Un divorcio conflictivo puede presentarse de muchas maneras y el rango de conflicto es muy amplio: va desde una simple desavenencia o competición entre los padres a un conflicto patente y manifiesto generalmente a través de acciones judiciales largas y engorrosas.

En estos casos, alguno de los padres (o ambos) acusan al otro de todos los problemas, se muestran poco colaboradores en el proceso, critican abiertamente al otro progenitor ante los hijos o incluso los utilizan para trasmitir mensajes de descalificación.

Lógicamente, es ante estas circunstancia donde los niños suelen presentar desadaptación. Para mitigar, en la medida de los posible, el impacto del conflicto lo que se puede recomendar a estos padres es que recurran a la mediación familiar para conseguir llegar a un acuerdo o acercar posiciones.

.- Divorcio por la ausencia total de uno de los progenitores

Hay veces en las que el divorcio se da cuando uno de los cónyuges abandona el domicilio familiar y desaparece por completo de la vida de su ex pareja.

Las repercusiones para los hijos en estos casos suelen ser nefastas dado que el vínculo afectivo queda muy dañado y los hijos se suelen sentir culpables del abandono de su progenitor.

Los padres deben comunicar la decisión de divorciarse a los hijos una vez que la situación sea definitiva

Lo más habitual en un proceso de divorcio es que se empiece por una etapa de muchas discusiones o desavenencias con constantes riñas donde los niños pueden verse inmersos en una lucha que no les corresponde.

Es una etapa dura y de sufrimiento para padres e hijos que precede a la toma de la decisión del divorcio. Queda claro que no es una situación agradable para nadie pero hay que elegir bien el momento para comunicar la noticia.

Hay casos en los que uno de los miembros de la pareja utiliza la amenaza sobre la separación para manipular al otro e incluye a los hijos al hacerles partícipes de la noticia. Estas amenazas (no cumplidas) crean una sensación de desconcierto en la familia y dañan la imagen del progenitor que las usa. Por tanto, lo más adecuado es comunicar la decisión una vez que sea definitiva.

¿Qué información dar a los hijos sobre el divorcio?

Es importante ser claro, no inventar historias. Los niños captan perfectamente lo que sucede a nivel emocional y dándoseles información contradictoria de forma verbal, lo único que se consigue es aumentar su desconcierto.

Conviene por tanto evitar frases como "papá/mamá se va a ir a vivir a una casa más cerca del trabajo", "se va de viaje un tiempo". No obstante, existen casos en los que lo que se plantea es un periodo de separación temporal.

En estas situaciones es posible presentar ante los hijos la situación como no definitiva ("mamá y papá van a vivir un tiempo separados"), siempre y cuando se les comunique más adelante que esta nueva situación pasa a ser permanente. Si no se hace así, pueden sentirse engañados.

En ningún caso es necesario hablar con los hijos sobre los motivos concretos de la separación: que ha habido infidelidad por alguna de las partes, que uno de los progenitores no se ve capaz de cargar con tanta responsabilidad, que no se soportan, etc. Incluso aunque los niños pregunten sobre ello. Éste es un tema de pareja que se debe resolver en la pareja.

¿Cómo deben hacerlo los padres?

Lo ideal sería que ambos padres hablaran previamente sobre cómo lo van a comunicar a sus hijos. En el momento de trasmitirles la noticia es importante que estén ambos padres, que mantengan la calma, que hablen de forma clara y serena sin aprovechar preguntas o comentarios de los niños para atacarse mutuamente.

La razón fundamental por la que una pareja se separa es porque la balanza entre lo que se da y se recibe se ha roto y los miembros de la pareja (o uno de ellos) siente que la relación no está equilibrada. El amor que se da no es igual al que se recibe. Es importante que los niños entiendan que esto es así en todas las relaciones excepto entre los padres y los hijos; aquí el amor no es condicionado a lo que se recibe. Así los niños podrán entender que aunque sus padres se hayan dejado de querer entre sí, nunca les van a dejar de querer a ellos. Hay que insistir en este punto así como en que siempre seguirán siendo sus padres y que eso no se puede romper.

Para concluir, se les puede dar unas pautas sobre qué es lo que va a suceder a continuación (si los padres lo tienen más o menos claro), cuáles van a ser los cambios que se produzcan en adelante. Hay padres que se sienten frustrados ante la reacción de sus hijos cuando se les comenta que los padres van a separarse. Los hijos no reaccionan como ellos esperaban, tal vez no lo manifiestan como ellos habían imaginado.

Hay que tener en cuenta que los niños, a veces, no saben expresar en palabras lo que sienten y les puede costar un poco ver la implicación a largo plazo de aquello que se les está comunicando. Su reacción será probablemente más tardía y de una forma indirecta presentando síntomas de desajuste emocional.

10 cosas que no debes olvidar:

El divorcio no es una experiencia fácil. Para padres e hijos puede convertirse en una realidad frustrante y -hasta traúmatica- si no se maneja con madurez y colocando como prioridad el bienestar de los niños.
En muchas ocasiones, los niños se sienten culpables del divorcio de sus padres y comienzan a experimentar una serie de sentimientos encontrados como miedo, tristeza, enojo, rabia. En otras, creen que su vida es anormal porque no tienen una familia unida.
Los expertos consideran que todas estas reacciones son comprensibles y que el mundo de los niños se restaura, especialmente si ambos padres hablan el mismo lenguaje. Quizás los adultos piensan que para ellos es más difícil, pero todo se puede recomponer, si armónicamente se trabaja en función de la unión familiar.
El psicólogo Felix Padrón, quien es consejerero y terapeuta matrimonial y desde hace más de 11 años dirige grupos de apoyo de parejas, recomienda 10 tips para lograr que este proceso sea lo menos conflictivo para los hijos .
No hablar del otro padre negativamente delante de los niños. Esto afecta la autoestima de los pequeños y su capacidad de lidiar con situaciones problemáticas.
No hacer promesas en nombre del otro padre. Hay que explicarle al niño que el otro padre es responsable de sus acciones.
No mezclar a los niños en aspectos legales del divorcio.
No utilizar al niño para enviar mensajes al otro padre. Nunca debe hacerse aunque sea un mensaje insignificante.
No utilizar al niño como un tipo de control para las visitas. No amenazar con no dejar ver al niño en caso de existir una situación de conflicto.
No explicar cosas del otro padre con una connotación negativa. Hay que tener presente que todos tenemos capacidad de equivocarnos.
Tratar de incluir a la familia extendida cuando los niños están con uno de los padres. No hay que ser egoísta. Tratar de que compartan con sus abuelitos, tíos, primos.
Comunicarse con los profesores de la escuela e informarles acerca de que es un hogar de padres divorciados.
Tratar de respetar el horario de la cena todos los días y que no haya otro tipo de distracción como televisión, radio. Este es un tiempo familia, es tiempo de silencio y conversación.
Cuando el niño está con el otro padre, se debe tomar ese horario para desintoxicarse del estrés del divorcio, del cansancio. Es importante que cuando el niño regrese el padre esté saludable.